Who I Am

已经有差不多大半年没写Blog了，记得上次写还是去年十二月份的事，不由地觉得这时间就跟人的青春一样，过去了便不再回来。

来成都已有一个多月了，除了帮冀姨忙点事外没有什么其他重要的事可做（艺龄和童哥的生日已植入我脑子里，是雷打不动的，无需刻意去记，到时候便会自动出来，这已经是我的一种意识形态，或者说是思维习惯），在人生地不熟的地方总是会感觉很别扭，找个说话的人都没有，都北京的思念无时无刻不在我脑子里出现，真难熬。

以前总听别人说成都美女多，但却没见过，这次成都之行算是见识了，我无法用很确切的语言来形容成都的女孩，但我必须要承认，在“美女”这两个字眼上的理解，我是彻底的败了，永远不要百分百相信网络上的东西；可以说成都女孩绝对能和江南一带的女孩媲美，无论从身材还是相貌上，都是一等一的，毫不夸张地说，男孩或是男人瞧上一眼且不说流一地哈喇子，就是撞电线杆都是机率非常大的，我也在心里感叹，谁能拥有一个这样的女孩，那艳福相当不浅了。

上个月，在冀姨的介绍下，我有幸认识了一名四川遂宁女孩，91年生人，再过几天就二十周岁了，当我第一次见她时，并没有觉得怎样，但当第二次见时，我仔细观察了一下，有些惊讶，她居然和艺龄有几分相似！但也仅此而已，我还是相当的冷静，因为我知道有些事是不会发生的，只当她是妹妹。

最近有部反映当今年轻人婚姻的电视剧正在各大电视台热播，叫《裸婚时代》，我没看全，但大概已明白此剧想要表达的意思，由于这几年中国经济发展过快，加上金融危机和热钱涌入，使得中国物价飞涨，房价、油价等等，北上广三大城市都已不堪重负，逼得很多人不得不向二三线甚至四线城市转移，年轻人是主要人群，没钱没房没车是这个群体的主要特征，偏偏这群人又恰好处在恋爱中，所有能想到和想不到的问题就接踵而来，但又不得不面对，没有房怎么结婚？这是时下绝大多数年轻人最头疼的问题，也许会有人说：买不起房可以租房啊，是，这的确是解决办法，但却不是长久之计，你能一辈子都租房过日子吗？没人想这样，但这就是现实，引用此剧男主角说过的一段话：即使再拼命挣钱也不可能赶得上房价的飞涨！用现在流行的网络语言就是：房奴！都在为房子犯愁，可以想象我现在有多么地无奈；通过网上的一些文章，我渐渐意识到，要想在北京这种大城市买房只有这几种人：大老板（也可解释成富豪）、煤老板、白领（年入百万的）、演艺人士（演员、歌手、导演）和贪官（或者是高官），还有很特殊的一种:单位给分房子的人（这些通常是干部和教师之类的），可以预见，想在北京生存是多么地困难，当然，我不会因为这个就放弃自己的梦想，买房子是必然的，只是时间问题，现在能做的也只有租房了，回城里只是阶段性目标。

实际上，在想念北京的同时也在想念北海，虽然在北海只不过才两年多的时间，但我对它的感情远不是两年能衡量的，相信如果我有实力，我会在北海买房，无论度假还是养老。

我深爱着北京，这是高房价所代替不了的，它也抹杀不了我对北京的感情，但北海我也一样无法割舍，在未来，北京北海两地跑将是很有可能的事，我已经能联想得到了。

房、车、爱人，都会有的，只需耐心等待。。。。。。

                                             2011-7-2

时间过得真快，转眼已是眼底，2010年已逐渐离我而去，再过一个星期就是2011年了，回想起这即将过去的一年，真是感慨万千。

一切还要从北海说起，在北海过的那几个月还是不错的，先是几乎凭一己之力驾车跟爹妈从北海开去Anhui看望已八十多高龄的爷爷（那时也正逢春节），之后又是几乎凭一己之力开会北海，五月底帮艺龄一家从能看到海的租的碧海云天高级公寓里搬出并搬入他们在北海一处高档小区买的房子里（她爹妈跟她分开住），六月三十号，这是我永远都记得的日子，她过生日，我们还是很高兴的，但七月初的一次小吵使我不得不先搬回碧海云天租的房子，那一晚几乎没怎么睡（家里太脏没法睡而且收拾需很长时间，索性去街上的网吧待了一宿，凌晨四点多才返回），紧接着成都来电，多年未见的气功师父因两大病症长期不合理治疗而最终病逝，享年63岁，我立即乘坐当天的飞机赶赴成都见师父最后一面，从离别到火化，我目睹了全过程，虽然强忍着，但还是哭了一点，伤心之余也在想，这可能是上天的旨意吧，师父的使命已经完成，是时候回去了，我在成都待了七天后便动身前往云南丽江，我的一位师兄在那儿开了一家中医诊所，我准备去那儿接受全面的身体治疗（在成都时才发现原来自己的身体毛病还不少，我总以为自己没病），差不多待了半个月，我终于说出了想回北海的念头，师兄一眼便看出了我的心思，随即便同意放我走，同时嘱咐我回去后要继续练习，我爽快地答应了，八月五号，我坐上了离开丽江的火车前往昆明第二天晚上又坐上去南宁的火车，七号中午回到北海，终于又见到了有一个多月没见的艺龄，心里的兴奋自不必说，北海是个好地方，但我当时的心却不在北海（其实早在丽江时老爸就打过电话让我尽快回北海把租的房子处理了然后回北京），我用了近小半个月的时间才把房子处理了（中间的细节就不说了，太繁琐），这是我人生第一次做房子生意，虽不是很顺利，但心里觉得还是挺有趣的，也让我增加了一定的经验，以后再租房的时候就知道该如何处理了，感谢老爸给我这次难得的机会，尽管最后拿回来的钱只有区区四百，但我把这桩生意做成功了，在最后快要绝望的时候我并没有选择完全放弃，而是等待最后的机会，感谢老天让我在有限的时间里做了件在我看来很了不起的事；九月九号，我们终于踏上了返回北京的路，由于是四个人开两部车（艺龄佳一部，我家一部），所以得有所照顾，路上连歇了两晚，十一号晚十点多才到北京，吃了个夜宵便各自回家，送我们的两个朋友被安排住进了宾馆。

原以为计划会照我们想的行进，但并不是这么回事，情况并没有如老爸在电话说得那么好，项目出错被搁浅，需要寻找新的突破口，我傻眼了，一时不知如何是好了，面对这种突发情况，我不得不承认自己还是略显稚嫩，然而连艺龄也说我们回来早了，但既然回来了就静下心来吧，于是我闲在家里两个多月，由于手头的紧缺，终于促使我决定要出去找点事做了，于是我在网上开始找各大人才市场和招聘会，又把简历投到网上并等面试电话，很快，第一个电话来了，是屈臣氏，面试轻松通过，但复试却没能过去，原因是下班时间晚（后来总结了，服务性行业都这样，所以没什么奇怪的），我放弃，第二个是我主动去找的，是一家运动零售公司，代理多种世界知名运动品牌，原以为能轻松过关，可去了人家商场以了解，竟然要我交费！哪有没挣钱就交费的理！虽然薪金待遇都不错，但先是这条无理要求就没法接受，不去也罢，跟老爸说了，他回我：全是骗人的把戏，也亏了我没答应，当时我身上总共也没有一千，还要省吃俭用，这下倒好，光是交个杂七杂八的费我就没钱了，这世道真是没救了，人人眼里就只有钱，不过好在我还有退路，去了一家仪器代理公司，（其实是走后门，而且我也算看明白了，这也属于服务性行业，只是跟我之前找的不一样了罢了），刚去了还不到俩星期，看来这跨越到新年里我是注定要在这家公司度过了。

在这一年里，我经历了太多太多，感情上的喜怒哀乐，工作上的起步和种种不顺，让我体会到了如今中国社会的竞争是多么地激烈和生活的不易，新的一年我还没有具体规划，但可以肯定的一点是我不会在那家仪器公司长久呆下去，老爸那头一旦有了进展，我就会去帮他，而家庭方面，我可能依然会和艺龄住在一起，家务事我一并承担下来，而我自身的毛病也将尽快改掉，毕竟我的刑期只到明年六月，当然我也只管往好的方向努力，别的不要想，我相信自己会好起来的，2011，欢迎你的到来！                          

                                                                                                                                             2010-12-24

九月号

今天是2010年9月21号，距离我跟姐回到北京已过去十天，不知怎么的，自己对北海渐渐有了感情（这是我第二次出现这种感觉），到现在为止，北海给我留下好印象有两个，一是米粉，二是可以随时去海边游泳，说到吃，还要属米粉排在最前面，尤其是秦记米粉，真是让人吃了流连忘返，可以说这是我吃过的米粉中最具色香味的一种米粉了，可以说到了北海可以不游泳，但不能不吃米粉，可惜回到北京后就再也吃不到如此好吃的米粉了，北京虽然好吃的不少，全国各地的风味小吃都有，但其精华却寥寥无几（意指不正宗，就是说不是那味儿）；再去北海的可能性还是有的，但即使去了也只是以探亲访友的形式去，不会常住在那儿，而回到北京最要忍受的就是堵车、人多、住在偏远的郊区（坐地铁去城里还要花上近一个多小时的时间），时下人人都在远郊买房子，一是图便宜，二是远离城市的喧嚣找安静，但我却反着来，我受够了住在城外给自己带来的不便，我要搬回城里，而且要住在京城的中心地段，往城外跑算什么本事（这年头只要是个名人，都在城外远郊区县买别墅，原因有俩，一是怕人打扰，二是显身份地位，怕人打扰还情有可原，但你这显身份地位是从哪儿看出来的？远郊区县买栋破别墅能显身份地位？显给谁看？农民？不知道他们的脑子是怎么想的，看看曾在《还珠2》里饰演“晴格格”一角的王艳一家就知道什么叫身份地位了，住在紫禁城旁边，绝对的中心地带，这也符合她“格格”的身份，老公是某房地产老板，同样是名人，人家怎么就不怕人打扰）,图清静又想要干净？城外可不见得能静到哪儿去，更别说干净了，北京就没有一处是干净的，哪儿哪儿都在施工，能干净得了吗？北京已是污染之城！所以说想要干净和安静，请另寻他城，北京不适合你！至于北海，我会想念你的!

                                                                                                                                             2010-9-21

    从2010年7月7日00：05开始,我踏上了离开北海最长时间的旅程，第一站：成都，直到7月14号下午15：40，我的成都之行结束，转而开始了我的云南丽江之行。

      7月15号上午11:40我乘坐的火车经过一夜的奔跑终于停在了云南省会昆明火车站里，既而我也第一次踏上了云南的土地，吃了中饭稍作休息便坐上了去长途客运站的公交车，由于买的车票是晚上七点多的（下午票已售完），所以我只有慢慢等待，等到了客运站才发现才刚一点多，我在客运站转悠了一会买了点吃的便进入候车室，还有六个来小时，这真是个漫长的等待，没办法，只能应付应付了；又经过一夜的颠簸（可以说我差不多是坐到丽江的),我终于来到古城丽江，看了下时间，7月16号05：05，就这样我开始了第二站也是最后一站的旅程，我想可能大半个七月都要在外地度过了，果不其然，7月25号，我和两位“师兄师姐”驱车来到大理，并来到丰田汽车大理分店，为“师兄”的新车做保养维护，原以为一天就能搞定，所以我们什么都没带，没成想负责人告诉我们第二天下午才能拿车，郁闷也，只好在大理市内某四星级酒店住下，还挺便宜，才120一晚，天公不作美，我们刚找到一家餐馆坐下后便开始下起雨来，还不小，好在是我们抢先欣赏完风景了，吃了饭便早早回了酒店，第二天，天气不错，我们在酒店待了一上午然后退房在外面随便吃了点便直奔4S店，等了一下午负责人又通知我们第三天才能拿车，原因是车漆不慎被刮掉需要重新喷漆，大概要两三个小时的时间，而这时已经是下班时间，没人愿意再加班，没辙，只有再等了，我们便又去原先的那家酒店住下，才八点多，时间还早，我们就徒步去逛了下市中心，大概两小时后我们回来了，我冲了澡看了会电视中间又去外面超市想买点吃点但未果（关门了，看时间都十点多了，自己没注意到，罢了），回来睡了。

     第三天6月27号，我们依然在酒店待了一上午，外面随便吃了点便又直奔4S店，人算不如天算，原本说十二点就能拿车的，硬是磨蹭到晚上七点多，中间又出现了一个小插曲，在员工把车从修车厂里开出来给负责人拍完照后，竟然将车钥匙遗忘在车内，导致无法打开车门，经过一番折腾后，在共同的努力下，终于将车门打开，总算是上路了，看了下时间八点半多，经过三个小时的漫长旅途，我们终于回到了丽江，我想后面几天应该不会再出去了吧。

     终于买好了回程的票，8月5号的，还是联票先到昆明，住一晚，6号晚七点半动身继续坐火车奔广西走，7号早上六点多（实际上是7点半多）到南宁，接着再坐大巴回北海，这一坐差不多就是仨小时反正中午十二点前能到家，哎，真是个长途旅行啊，不过能回到我的心肝宝贝怀里，我也认了。

     到昆明和到南宁可有的说了，由于从丽江出来的是慢车（也就是绿皮车），原定的七点半到站被往后延迟了将近一个小时，我上午十点半上车，晚上八点二十多才到昆明，这沿途停了有十几个大大小小的站，出了车站后便直接去找旅馆，第一个铁路宾馆因为没有单间和标准间而放弃，第二家也是铁路上的宾馆，记不清叫啥名了，顺利住下来了，安顿后我便除去开始找饭店，结果这一走就走到了市中心，虽然已是晚上十点多，但我还是能看出点市中心的样子来，发展地挺好，这感觉跟在成都时一样，继续找饭店，功夫不负有心人啊，终于在一家云南特色米线店坐了下来，花了五块钱要了碗米线，不一会完事，往回走，回到宾馆后看了会电视睡了，一开始总也睡不着，总觉得屋里不安全，起来检查了下，尤其是窗户，经检查没事后，我方才上床入睡，到了第二天也就是7号，我起得比较早，便下楼来到餐馆来了个五块钱的套餐（实际上就是粥和小笼包子），吃完后来到宾馆对面的车站看了下当天的车次，由于我是晚上的车，所以还没有出来车次，于是我在车站附近遛达了一圈就会宾馆了；到了昆明哪有不去世博园的道理，经宝贝女友提醒，我才想起来，不过还是犹豫了好半天，因为当天天气太热，三十多度，我有点想放弃了，但听执勤的警察说也就三四十分钟的车程，我心里开始琢磨了，反正还早，来回再加参观最多也就一个多小时，终于我下决心去了，我没细算时间，但感觉上没有半小时就到了，我终于看到了世博园的大门，接着去售票处看了下票价，不看不知道一看吓一跳，最便宜的价也要一百，最高则是一百六，我原先准备进园参观的好心情顷刻间消失地无影无踪，转身就走，但又一想，既然都来了何不留个纪念呢，于是我在门口拍了张正门照，接着便匆匆上车离去。

时间过得飞快，转眼已是五点半多，我不紧不慢地收拾好行李然后又检查了下房间，最后下楼退钥匙，在旁边的一家拉面馆吃了点面，后直接奔火车站，又是一阵等待后，我终于登上了回广西的火车，不得不承认，假期就是孩子们的时间，一节车厢起码得有十几个孩子，好不热闹，我这一路也基本上跟孩子有缘，从成都到昆明，再从丽江到昆明再到广西；这一夜又没休息好，夜里十一点多跑去餐车吃了碗面，又跟同座的聊了聊，稍小睡了会，一睁眼，天亮了，看了下时间，六点二十多，但却迟迟看不到车站的影子，心里的无奈别提了，一个多小时后，我出了车站，之后立刻找去北海的大巴车，很幸运，刚好有一班，而且只有一个座了，我没再犹豫，交了车钱便上了，喜出望外的是，我的座位跟司机位置是同一排，也就是在车门口，但之后却让我惊讶了一番，这不是客运车，而是旅游车，车不在客运总站停，而在图书馆门口停，我晕，想下，但车已经走在路上了，老老实实坐着吧，赶紧给女友发信息；转眼仨小时快过去了，车已在北海界内，还有二十多分钟就能见到久未见面的宝贝了，我心里那个激动啊（要见到女友了能不激动吗？），但还是忍住了；已驶进市区在主干道北海大道上，一看见图书馆，我不慌不忙地找着她，不费吹灰之力，看见一个熟悉娇小的身影站在花坛边上，我用手挥了几下，她看见我了，也回了，车停稳后开了门，我很正常地拿着包走了下来，来到电动车旁，她笑容满面，我们调整了一下便离开了图书馆。

这是一次漫长而有趣的旅程，我也经历了不少第一次，相信还会有第二次，我期待中。。。。。                                                   

                               2010-8-15

由于种种原因，五月份的日记始终没有写，时间如风，现在已是六月中旬，和爱姐住进香槟郡的新房已有些时日了，我从来没有指望换个新地方能给自己带来什么好运，果然不出所料，接二连三的问题接着而来，在夜深人静的时候，我总是在想这是不是我必须经历的，也是上天安排好的，它要让我尝尝我未曾尝过的滋味，要让我经历人世间的一切，说实话，我不想做凡人，因为凡人很麻烦，吃喝拉撒睡，还要顾及这个顾及那个的，太多拘束了，但我现在又不得不面临很多问题，我实在是想不通到底是什么原因导致我变成这样的，既然我是个人，那我就做一些人该做的吧，在我骨子里，我是个不安于现状的人，我渴望自己能过上奢华的生活，渴望一辈子不愁没钱花，渴望能得到人间所能拥有的一切，但很明显这是不现实的，我经常在心里骂自己怎么那么没种，至今没有一处属于自己的房子、车甚至是电脑！我不信自己这一生就是一个四处游荡的人，我不会被命运牵着鼻子走的，我需要一些东西来刺激我爆发，我从来没见过自己爆发是个什么样子的人，工作狂加上聪明绝顶的人？还是一个精神病妄想者？任何人都不会想到，我现在居然会为了想着怎么去弄来一台电脑而愁上加愁，事实上，我也从没有过为能得到一台电脑而束手无策，可以想象，为了能得到一台电脑，我连抢银行的心都有了，这算哪门子事？！用一个现在的网络上最流行语言来形容我;你杯具了！我现在就像是一个被命运耍得团团转的小丑，没有方向，更没有目标，有一句话说得好：不是在沉默中爆发就是在沉默中消亡；我肯定会选前者，但问题是，我现在的动力还不够足，换句话说就是有那个心却没那个胆，我现在只差一步，但我始终犹豫不决，因为我不知道如果真做了决定，那下一步会是什么样的，我很担心结果对我不利，但我又不肯放弃，这种时候没人能帮得了我，只能靠我自己；也许现在还是我卧薪尝胆的时候，我不想让自己总是沉默着，在我的内心始终相信自己会爆发，只是时机未到罢了，积攒元气，到时候一并发出！

不得不再次提他们，我现在唯一的兴趣爱好，没什么好隐瞒的，现在正是NBA FINALS进行地如火如荼的时候，今天Lakers在几个小时前刚刚以六分之差（86:92）输掉了Game 5这场必须要拿下的比赛，总比分改写成3：2,Celtics领先，而且只需再赢一场就能得到他们队史上第18座 O‘Brian奖杯，接下来还有两个主场，看这势头是真要奔着七场去了，如果Lakers能拿下第六场的话，不知此时的Kobe有何感想，他肯定觉得很无奈，关键时刻没有人能站出来助他一臂之力，他肯定有太多的想不通，不是对手太强，而是自己的队友实在不争气，他不想把自己的名字永远地钉在耻辱柱上，但队友愿意帮他吗？有时候我真想上场帮他一把，因为我只看到他眼里有求胜的欲望，其他人的心态让我觉得他们只需要一枚戒指就足够，因此他们便没有前进的动力，我不想看到Kobe毁在这帮人手里，但我又没有办法去帮他，真是爱莫能助，只希望Kobe不要放弃，因为比赛还没有结束，不要因为别人拿到了赛点就绝望了，这种心态是要不得的，真希望Kobe能臭骂他们一顿让他们振作起来，被逼到悬崖边上不是世界末日，因为还存有希望，还有两个主场，现在已没有战术而言，打到这份上就是精神还在支撑，谁能撑到最后拼到最后谁就是胜利者，湖人们，放下架子，放下你们的虚荣，忘记你们的过去，为你们的城市、为你们的球队和尊严，去拼吧，没有什么不可能，赛点算什么，去他娘的!

没必要去咒骂凯队，一切问题先从自身找，防守为什么不到位，为什么除了Kobe其他人都不敢出来得分，为什么没人敢去抢篮板，这是一堆问题，至今没有得到解决，其他人依然太依赖Kobe,不想再多说些什么，只希望湖人们能好好备战后两场，认真比赛，积极防守和抢篮板，进攻干脆利落，别走神（针对Odom）别疲软（针对Gasol）、多突破（针对Kobe），记住你们要的是什么！                                        

2010-6-14

四月，来的是如此之快，快到我连一点感觉都没有，转眼已是中旬，总觉得现在的日子过得太快，能否慢一点呢，可惜是不可能的，这由不得我。

几天前，由于我的冲动，差点导致我和爱姐恋爱以来最严重的悲剧发生，好在我及时承认错误，否则后果就不是我跪在她面前那么简单了（她有句话说得很对：不要总跟你最亲的人对着干，要分青红皂白），说实话，我不是一个固执己见的人，如果是一件不该做的事，我是不会坚持到底的，这样对我来说没有任何好处，现在的我仍是一个处事非常稚嫩的人，由于没有在社会上历练过，导致在遇到很多事情时都变得无所适从，只能去问别人该如何去做，也许这就是人类的自然规律法则吧，由不懂到懂，就跟人的出生一样，从娘胎出来的那么一点点大到二三十多岁的身强力壮再到白发苍苍的老人，谁也改变不了这个规律，至少人类不行。

言归正传，在我心里，是非常珍惜这段感情的，我是不会因为自己犯的一两个错误就将它停止，对我来说这是非常愚蠢的做法，所以我严禁这种情况发生。

人们都说，金牛座是一个充满幻想的星座，没错，的确是这样，我就是一个非常典型的人，但那些人只会认为，金牛人只是在幻想而已，并不会去实现它，那就错了，别的金牛人我不知道，但我很清楚自己，我常常幻想一些事，在没有确定下来前是不会做的，但一旦确定下来后，我就会坚定不移地去做，一次不成功，两次，三次，总有成功的一次，人在这世上就这么短短几十年时间，为什么不去多做一些自己想做的事呢，哪怕失败了也证明了至少自己努力过，一些事可能是时机不好或是一些别的因素造成了无法立刻实现，这都没关系，只要自己心里想着，那它总有一天会实现，不要给自己留遗憾，这是最不值得的事，我已经不记得自己做过多少超出自己能力范围或是从来没想过的事了，有时觉得那很疯狂，怀疑自己是如何做到的，也许用传统思维来看这种事简直就是天方夜谭，但换一个思维来看就不是这样了，这也是因人而异的；我还有很多事没有做，而我现在也很年轻，如果有能力，我一定要将那些事一一实现，不会留下遗憾。

我不是一个喜欢辩解的人，因为我觉得那样很累，到头来人们还是会说你不是一个诚实的人，但不知为何，最近我变得非常爱辩解，自己稍微出点错，立刻就为自己辩护，导致气氛很紧张，说实话就那么难吗？不，一点也不，只是我的一种感觉在促使我这么做，它告诉我必须去辩解，因此现在我也必须要跟它作斗争，我不会任它摆布，我不想再犯一犯错就为自己辩解的人，说实话，这是我的首要任务，我不要因为这些细小的事而跟我最亲的人发生矛盾，就这样。

我相信自己还能做得更好，为什么不呢，Try do it!

                                                   2010-4-15

日子过得真快，转眼已是三月，2010年已过去一小半，我给自己订了一个计划，从这个月起，以后每个月都将写一篇文章放在Blog上，我把它称之为“月记”。

今年真是个不平凡的一年，世界各地都在发生大大小小的灾难，似乎在宣告世界末日已提前来临，如果真是这样，也就意味着新的轮回即将开始，我相信轮回这一说，却不信有世界末日，除非它真的出现在我面前。

进入三月份，我觉得自己和以前比起来又有所不同了，虽然脑子还是时灵时不灵的，但已不可同日而语，在跟别人交流时，都是能说什么就说什么，而很少有冷场现象，在处理事情上，失误也渐渐少了，这说明脑子已经开始慢慢地运转了，几天前的中午吃饭时，我跟老爸说自己有预感会在将来的不久变得很强大，几乎是无所不能，人们能办到的事我也能办到，他们办不到的事我一样能办到，而且要自己以前失去的一 一实现，而还没得到的也将慢慢得到，按说，这不是金牛座的风格，但没办法，我就是这么想的，也一定要这么做，否则我会遗憾终生，这辈子的事就应该在这辈子解决了，下辈子指不定还有多少事等着我去操心呢，我可不想变得负债累累的去另一个世界。

可以说每个人在来到这个世界后都有自己的使命，只是他们不知道而已，当然，我也不知道自己的使命是什么，这个对我来说暂时还太遥远，我现在想的就是能把脑子“治”好，其他的一切都无所谓，有些人很羡慕神童，因为他们打小就表现出了过人的天赋，这只能说明那些人太肤浅了，他们看到的只是表面现象，事实却并非如此，不可否认，他们的确很聪明，能解决很多问题，但也只是一个阶段，等过了以后，他们就跟普通人没什么两样了，甚至死去，这也就是前面所说的使命，上帝给予他们的使命就是过早地变聪明，然后去帮助他人解决问题，等一切都解决好了，上帝便将他们一 一收回，一些没被收回的人就和智商正常的普通人一样，我很庆幸自己不是他们中的一分子，而老爸也说过我的问题不是一般人能解决的，要从特殊渠道解决，而我的使命也不是一般人能承受得起的，我很好奇，那究竟是什么呢，我想没人能知道，只有我心底深处的那个人知道，但他是不会告诉我的，因为还没到时候，我不怨老天让我受了这么多年的苦，因为我知道以后的我将不再是现在的这个我，所以我觉得值了！

第一次月记就先写这么多吧，以后会逐渐有新的想法出来

                                                                                                                                                        2010-3-25

这篇是我在新年里也就是2010年写的第一篇文章。

已经有几个月没写文章了，因为脑子里的东西比较复杂，不知如何写出来，想说的是，我开Blog可能更多是为自己与爱姐之间发生的事而设，但我还是会多写一些别的事的。

还能回想起新年第一天的事，时间流逝地飞快，转眼已是二月初，当上月底姐来例假期间，她对我说了句震憾心灵的话（也许这词用得不太恰当，但我一时半会找不到合适的词）：其实她比我爱她要更爱我；虽然当时很震憾，但还是有些不解，我说也许是她隐藏地太好以至于我没发现，但她否定了，我立刻便想到是我的洞察力太弱没能“识破”，她说，自己总觉得这样做是不公平的，好像是在给对方压力，嫌对方不够爱自己，我也有这种感觉，但也许是我经历地太少的缘故吧，总觉得男方理所应当地要多爱女方一些，她还说，“我爱你”三个字不是每天说说就行的，要落到行动上，要是真爱对方，就应该多为对方做些事；的确是这样，去年从北京回来后的那段时间对我来说简直就是炼狱般的日子，因为我的懒散和不懂事造成了原本可以避免发生的事，那时候姐曾对我说过：我那么爱你，你就不能为我做些什么吗？甚至都一度怀疑我是否还爱她！是啊，我那么爱姐，把她视为我生命中最重要也是唯一的女人，但为她做得却远远不够。

姐，你是个要求不太高的人，原本你只是希望我能像现在这样就行了，但我跟老爸给了你很多的期望，使你也不得不改变自己去接受；你为我操了不少心，而我又是个不安于现状的人，说句不好听的：在我骨子里，我见不得别人比我好；更不愿见到别人尤其是亲人为我操心。

常常在朋友聚会时能明显感觉到自己被冷落了，我不认为是因为自己的不善言辞造成的，但我却仍然找不到原因，我对自己说过：我可以卧薪尝胆，你可以瞧不起我，即使等我强大了，也不会在你面前炫耀，这是我的性格所致；我想强大，我每天都在想着怎样才能让自己强大起来，有两个原因促使我这么做：1、让姐过上好日子 2、在不炫耀的情况下证明自己比任何人都强，然后去完成老爸说过的使命。

再过几天就是春节了，过完后我跟老爸将要搬离现在住的碧海云天小区而住进四川南路的黄金海岸，那是个别墅区，不幸的是，房子是跟别人合租的，这对我来说是无法接受的，但就目前来说也只能这样了，尽管有诸多的不便；姐则将搬家香槟郡的新家，虽然不大，但足够她一人住了，我们长达半年多的“邻居”关系就此结束，没错，打心里我是不愿离姐多远的，只要能离她近，住什么样的房子我都能接受，而姐也不愿我离她很远，虽然她没说更多，但我知道她心里有想法。

我从不会引用任何名人说过的话放在自己的文章里，但今天我要破个例，谢霆锋在成为人父后曾说过这样几句话：在这个世界上，注定有两个人是要在一起的，就看是什么时候以什么方式了；我与姐从认识到现在也不过一年多而已，尽管这中间发生过一些不愉快的事，但我始终相信能与姐稳稳地走下去，从最初喜欢的偶像到现在自己真正爱的人，我不曾怀疑过自己的眼光，姐也在我们没成前用调侃的方式对我说：以后无论何时都要认为她是最好的，不论哪方面，而现在却不用调侃了，因为我一直都认为她是最好的；人人都有肚量小的时候，我和姐也一样，用句很极端的话说：我见不得别人碰姐一下，而我呗别的女孩哪怕碰一下她也受不了，这就是为什么恋爱中的人那么脆弱。

我跟老爸有个一致的看法：姐是个非常优秀、聪明和成熟的女孩，有时我都不知她的那些想法是从哪儿冒出来，很富有想象力，而且还能说一些很服众的道理，在我看来，在三十岁这个年龄段的人是很难做到这点的，但她却做到了，还做得很漂亮，因此我一直都在怀疑这姐姐不是一般人，有些事与经历无关，但她却能感觉到，这让我感觉有些不可思议，很多时候她只是用普通人的一面来面对我，因为我们终归是人类，既然是人类，那就要用人类的方式来解决问题，非常遗憾的是，我的眼没开，不然我就能看到她是天上的哪位神仙降临到人间的。

我和艺龄姐今生有缘有份走到了一起，年龄已不再是问题，只是我们还在继续互相兼容着，时间会证明我们会是最棒的配置，如果有可能的话，我要让全北海和全北京城的人都羡慕我有一个聪明、漂亮、成熟再加性感的姐姐！

我的哥们，也是知心的，不多，掰着指头就能数出来，童哥、胡翔、垚垚、乐乐加上我现在唯一能联系上的同学鸿辰（如果张谦还能回来的话），区区六个而已，但我已经满足了，在未来的日子里，他们都能或多或少地用他们的力量来帮助我，我也不会忘了这些好哥们，他们就是我的财富，无价的！

我已经能预见到将来做的事少不了他们，只要他们愿意，姐则是我的坚强后盾，只要她在我身后支持，相信没有什么事是我办不到的，一个成功男人的背后必有一个坚强的女人！

看了这么多年NBA没有白看，尤其是L.A Lakers的领袖Kobe Bryant，他的不服输和勤奋努力的精神及近乎自虐式的训练早已让我折服，我没见过除了Jordan外还有谁会像他那样即使在休赛期还自己扔进体育馆里疯狂训练的，可以说他干的活早已超出了人类的极限；我想，在我以后要做的事业上也会像他那样不知疲倦地做下去；在未来的日子里，我要自己的脑子一刻不停地转，无论工作还是家庭，工作上一丝不苟，尽量做到完美；家里则家务活全包，做个顾家的好男人。

                                 2010-2-4

   有些日子没写日记了，不知是没想好还是脑子里没东西，才使自己迟迟没有下笔。

回到北海的前几天，我过得很不好，不想说原因；回来后，虽然已经不能像以前那样天天去姐那儿跟她在一起，但起码可以天天见到她，哪怕是短短的几个小时，至少只能目前是这样，有那么几天我总是在回想当初跟姐认识的情景，从相识、单相思、到相爱再到确立关系，算来也快有一年了，美好的时光总是那么地快，而我也从一个以前没任何压力的人变成了现在有很大压力的人，姐父母的阻挠成为我跟姐以后是否能在一起的真正也是唯一的障碍，我的肩上担负着一个很重的任务，就是尽快提升自身能力，让他们感觉到可以把姐放心地交给我；姐担心我如果以后真变得能力强了，那是否还会有那纯真的一面，因为她只想要这个，我跟她说我会保存起来的，她还担心我能力变强之后，会不会去找别的女孩（朋友跟她聊天所说的问题），我跟她说我只在乎她、只爱她，其他人跟我都没关系，即使有条件再好的，我都不会去追，原因很简单，因为姐在我眼里，就是最好的，没有之一，而她对我来说，又有双重身份，一是情侣，二是导师，毕竟她比我经历的事情多，脑子里有东西，知道怎么处理，当然，我也已经不是男孩了，在经过冷静的分析后，也能自己处理，尽管从现在来看做错的还是比较多，我不怕，成功都是从失败的教训里吸取的，所以只有多学才能少错。

我不知道自己何时又变回了内向，那么地不爱说话，姐跟我说，要勇敢点，抓住一切机会表现自己，这样很快就能传到她父母那，让他们知道即使见不到我也能知道我在变化；垚垚说得没错，姐是爱我的，只是有时是真的爱之深恨之切；而垚垚和张童都说对了一个事情：不要一天到晚待在家里，多出去找点事做，女孩不喜欢自己喜欢的人碌碌无为、无所事事的样子，虽然姐不要求我能力多强，也不太在乎我这样，只要能过好日子就行，但我觉得还是需要做点什么，爱一个人就需要为她付出，但显然我付出地还不够，只有再接再厉了，我相信自己的潜能还没被开发。

老爸说我跟姐是有缘的，但究竟有多深还是个未知数，我也不想去算，说实话，我很怕是个坏的结果，所以我只有不去想它，严重希望跟姐能一直保持着这份缘，如果能深入当然最好，能跟姐走到一起实属不易，我不要因为这些事而分开，太不值得，我也不会放弃，哪怕前面的路再难走，我也不会退缩，条条大路通罗马，我相信我们会看到光明的！

                                                                                                                    2009-11-2

      昨天的情人节对我来说，是第一次过，也是真正意义上的情人节，因为我正式向姐姐求爱了，当然她也欣然接受，也是从昨天开始，我们“正大光明”地成为了情侣，从今往后，每逢这个节日，我都将和她浪漫地度过；就在几天前，她告诉我，她已将自己的全部幸福交给了我，要我好好保管，我也答应将用自己全部的精力去爱她，对我来说，现在已经没有任何比爱她更重要的事情和东西了（她是我这辈子唯一爱的女人），而我的责任也比以前更重了，可以说又上了一个新台阶；今年的情人节对我来说是难忘的，以后的这个日子也将是难忘的；我的心和灵魂都是属于她的，已被她牢牢栓住，任何人都别想打开它，我和她是一体的，没人能拆散，她，是我的女人，而我，则是她的小男人；我会永远和她在一起，无论遇到何事，有难同当，有福共享，一直到老，永不变心！

      艺龄，你听到了吗？我......爱......你,i......love......you forever!

      短短的两天训练营结束了，而我的心却久久无法平静下来，本来想昨晚就打算写点什么的，但由于身体比较疲惫，最终还是没有提笔。

      这次训练营认识了许多知心的朋友，很高兴，通过这次活动，我发现自己还有无限的潜力未开发出来，我会努力地让它从我身上表现出来，还要不断地突破自我；而活动让我感受最深的，就是要珍惜现在的每一天，珍惜每一个朋友、珍惜父母和自己所爱的人，我无法接受自己的父母和心爱的人受半点伤害，但我毕竟也只是一个人，一个平平凡凡的人，我很清楚自己的能力，是非常有限的，我希望通过激发潜能来改变些什么，来用我一点微薄的力量阻止一些事情的发生；大伙都说我是个默默奉献的人，的确是这样，这种默默奉献时常不会有任何回报，而我没有任何怨言，因为我本就不是那种付出劳动就一定要得到回报的人，可能会有人说我傻，但我却一笑了之，因为我认为这没有什么不好，我不知道这是不是所有金牛座的特性，但至少我是这样的。

      我一直有个想法，就是努力着帮别人尤其是心爱的人脱离他/她心中的阴影，因为我不愿意看到他们一直痛苦，即便我能力有限，但我愿意去尝试，除非情况很特殊，不允许我那么做；不过朋友和心爱的人之间还是有区别的，朋友我只能尽我所能去做，但心爱的人我愿意用生命去搏、去换，对我来说，这是应当的，不需要任何理由。

      我感谢这次活动的主办方，是他们让我又重新认识了自己，如果以后还有这样的活动，我还会积极踊跃地参加！

      现在才知道，喜欢一个明星是多么地累！

      我发誓，如果有下辈子，我坚决不再崇拜任何明星，但如果有可能，我要去当一个明星，说明白点，就是当球星，当Kobe Bryant这个既让人爱又让人恨的球星，或者就干脆当他本人，娶个VA那样漂亮又性感的老婆，不要再遗憾；而也是到现在我才发现，追星是件多么愚蠢的事情，既耗费钱财又费精力，实在太不值得，虽然我现在还处于追星的阶段或者说是半熟不熟的阶段，但我已经清楚地认识到事情的严重性，我不想再欺骗自己，实在是糟糕透顶！不过话又说回来，科大侠的确在相当长一段时间里是我的精神支柱，每逢我遇到困难想退缩时，我就会不由自主地想起他，想起他那种百折不挠、永不言败、眼里只有赢的精神，可以说，在NBA里，除了那个无所不能的篮球之神，只有他能让我臣服，他也有资格让我这么做，虽然，他是我的Idol，但终究我跟他是两个世界的人，我已经不再想着见他，他有他的生活，而我也有我的，终归有一天，我将不再关注他，我很荣幸能成为他的FANS，但只限于这辈子，或者是下个十年，我的崇拜就要到头了！

      爱上他，我不后悔，但这只是崇拜的爱，我不会再为崇拜的人做任何不值得去做的事，我要真正的去爱一回，我的青春不能就这样白白地流淌了，我将只为我真正爱的人疯狂！

      不得不承认，我依然还是个孩子，且远未成熟，赖不得任何人，都是我一手造成的，昨下午那事就足以证明，我真不该较劲和冲动，而且没有及时回应姐问我的问题，这使她很生气，然而，这也不是我想看到的，好说歹说才算让她消了气，哎......我已经答应了姐不再惹她生气，但我总还是一而再，再而三地惹她生气，什么时候才是个头？我对自己的行为感到很懊恼，这些都是不成熟的表现，但却我屡屡出现，姐的耐心已经是好的了，要是碰上那种急性子的，那指不定会怎样，较劲和冲动只会让我落个不是，我一定好好珍惜跟姐在一起的时光（尽管这话听上去有点别扭），自从去年12月认识姐之后，我便发现自身问题很多，我很想以最快的速度把它们全部改掉，但有时事情的发展方向并非是你所想的那样，我时不时地要发点小脾气，显示出来那种很不成熟的状态，这让姐大为恼火，而当我意识到事情的严重性时，为时已晚。

      亲爱的姐，谢谢你在这段日子里对我的耐心和呵护，并且教我一些事应该如何去做才是正确的，谦谦在这里感激不尽，我欠了你很多人情，只能慢慢去还了；老爹说我要到37岁才能到事业的最高峰以及成熟，我想说的是，事业的最高峰我不敢说，但我不要等到那时候再成熟，我要尽快变成那样，一切都要看我自己的表现，而且还是在别人自己说出来的情况下，而不是自己要求别人这样说，相信我，谦谦会做到的！同时，又进入你的生日周了，谦谦在这里祝你阴历生日快乐！Happy Birthday To You,My Dear Sister!

昨天，我终于醉了一回，虽然我还保持着清醒，但我的大脑已经不受我控制，由于昨天是姐的预定生日（其实30号才是正式的），我喝了很多酒，不过还是跟以前一样，不会说胡话，并且保持着比较清醒的状态，但最不该发生的事还是发生了，我吐了，呵......吐完后，四个人把我扛上床，然后轮番地安慰我，跟我说话，我很感动，这是第一次，我不会再让这种事发生第二次，姐说，她很想看到我醉酒的样子，她做到了，但我不知道有没有让她失望，我不知道自己到底有没有真的醉，起来后居然还能清楚地记得昨晚发生的事。

今天，我还要醉，但我不知是否还能做到，也许吧.

很高兴能为姐过生日，Happy Birthday To My Sister!

        我从没有对自己的Idol如此失望过,明天凌晨，命运将决定大神Kobe和他的Lakers是否能顺利通过西部半决赛的最后一场比赛，也就是通常人们所说的抢七，而对手正是“中国国家队”Houston Rockets；自从02年西部决赛和Kings打满过七场比赛后，他们已经很久没打过抢七的比赛了，很难想象，Rockets在常规赛被Lakers毫无情面地横扫，而到了季后赛里却顽强地把Lakers拖进抢七局，不得不佩服他们，也值得我尊重，但是，最终的胜利终究是属于Lakers的，但如果Kobe还像第六场那样吊儿郎当，我将恨他一辈子，并发誓再不会看他的比赛！

        他们已经明白自己为这轮系列赛付出了很大的代价，但为什么就是不吸取教训呢？我真是百思不得其解，他们到底在想些什么？我早就不信什么保证收视率的鬼话了，是他们自己太不认真；我在想，在Kobe的十二年职业生涯里，从没有像现在这样遇到过真正的考验，即使有，那也是那个胖子O'Neal一人扛着，而那时的Kobe只是他的小弟罢了，而现在则不同了，全队的重担基本都在他的身上，而他也欣然地接受了，但显然，有时他对对手没有足够的重视，我不知道他为什么会变成这样，这不像以前的他，试想，一个处女座的人不对自己要求完美或是不对别人要求完美，那他/她还是处女座的人吗？也许我这么说有些极端了，但事实就是这样，他对自己和队友苛刻程度已经超过了Michael Jordan，但我不理解的是，他为何要那么轻视对手，一场两场还不够，一定要被逼到绝路上才能清醒，有时真想抽他，真是爱之深恨之切！

      旦愿远在L.A的他能够听到我的这些话，不要再让我失望了，要知道我的容忍是有限度的，千万不要试图考验我的忍耐性，我会说到做到的，爱了他这么久了，我不希望就这么弃他而去，但也千万不要逼我，反正我已经放弃了一个我爱的人了，再放弃一个也不会怎样，我也不怕自己的感情白费；我心中的神：Kobe Bryant,真正证明你的时候到了，给我觉醒吧！

        God bless you and your Lakers!

今天是一年一度的母亲节，祝天下所有的母亲节日快乐！不过还是很遗憾，我的母亲远在大洋彼岸，无法在她身边为她庆祝，只能通过e-mail和MSN来表达我的祝福，希望她能在那边过得好些，我也感谢她把我生到了这个世界上，我不会辜负她的期望，........说再多都无法表达我的心情，千言万语汇成一句话：Dear Mom,i love you forever!ever!

2009年5月5日，今天对我来说是个新的起点，因为我终于冲破了不在网上写文章的旧观念，这是多么的不容易，很开心能在这一天建立我的第一个Blog，也许会在以后的哪一天再另开一个也说不定，但凡事都要慢慢来，所谓欲速则不达，我不会吃着碗里看着锅里的。

      今天是周二，天气不错，朵朵白云下面的海面上正有几只小船在那慢条斯理地运动着，我坐在北海家里看着廉州湾的景色，真是美不胜收，回想六个月前，我还在北京为了能进一家人寿保险公司而犯愁，但我也很兴奋，因为那将是我人生中的第一份工作，也是来之不易的，所以我岂能错过！但人算不如天算，在正式签合同的前一天，老爸打电话告诉我赶紧去北海，不要再耽误时间，但我执迷不悟，仍签下了合同，哎，这人有时糊涂那是真糊涂，在签完后的第二天，我才决定辞职，但这又岂是说说就行的，于是乎，一大堆麻烦事接着玩来，好在最后是顺利完成了，尽管中间还是出了点小问题，但已无大碍；第一份工作就这样没了，真是老天也不顺我，心不甘啊，但又有什么办法呢？几天后，我坐上了去安徽芜湖的火车（当时老妈和StepFather在那暂住），一个星期后，又辗转去了趟江西南昌（老爸教过的一个学生住在那），只住了一晚，次日下午便踏上了去广西的路。

      在去广西的路上，我的心久久不能平静，我不明白为什么一定要我去北海，我想试着自己去闯荡一下，任何结果我都能接受，还有，我不想别人说我还是个小孩，虽然我已经成年几年，但有时候的行为的确还像个小孩，难道我真的要重走别的比我大的孩子所走过的路吗？我不相信迷信，但我也明白，想要别人改变对我的看法，我必须要做点什么了。

      在到达北海的几天后，在老爸的引荐下，我有幸认识了一位比我大七岁左右的姐姐，跟我一样，都是北京的，接着在后面的几天里，她又带我去见了另外一些比我大和比我小的朋友（现在都已成了无话不谈的好哥们儿和姐们儿），那时，我才感觉到，北海没有来错，后悔没能再早点来，而我，不再是孤独的；也正是因为有了他们，我也从一个极度内向的不爱说话的甚至没有自我的年轻人，逐渐转变成爱说话爱出主意和有自信心的人，环境能改变一个人，我很相信这句话，但我更相信，人也能改变人！在初来北海的几个月里，没事就跟这些哥哥姐姐们，当然还有弟弟妹妹们，出去玩，一起聊天、吃饭、K歌等等，心情不好的时候能找他们说说话，在一些聊天的过程中，我发现一些人的成长历程比我还要坎坷，但这些都意味着能成熟许多，也更快，我跟他们一些人相比起来，只能算是半熟不熟，就在上个月的生日宴会结束后，姐姐在Q上对我说，你没法要求别人把你当成熟人看待，而是你要自己去表现，当时由于酒精作怪，所以很没当回事，但现在想起来，真是意味深长，毕竟姐姐已经在社会上闯荡过，见过的世面多，经验也足，而我只是一个初出茅庐的青年，有许多地方还需要向她学习，不得不承认，有时的确是自尊心在作崇，放不下架子，而现在，我已基本能做到了这些，不会太在乎自尊心，也没有架子了，这也是我的一个突破;第一次在Blog上写文章就写了这么多，真乃奇迹，But i like it that way!